Effektive und wirkungsvolle Beziehungsarbeit, spezialisiert auf die Bewältigung von Untreue, dessen Wurzeln in der psychologischen Wissenschaft verankert ist.
Tiefes persönliches Wachstum in Verbindung mit praktischen Handlungsschritten für echte, greifbare Veränderungen in deiner Beziehung.
Ich arbeite mit:
Verantwortung
Struktur
Unterstützung
Ich arbeite nur mit Menschen, die erkennen, dass ihre Beziehungen die Grundlage für alles sind, was sie im Leben schätzen. Wenn du bereit bist, deine Einsicht und dein Engagement für die Bewältigung und Verarbeitung der Untreue zu nutzen und deine Ehe/Beziehung besser zu machen, als sie jemals war, um eine gesunde, tief verbundene, ehrliche und nicht-verurteilende Beziehung zu schaffen, in der ihr wieder im selben Team seid, dann kann ich dich auf diesem Weg unterstützen. Die Ehe/Beziehung vor Rückschlägen durch weitere Affären zu schützen, ist dabei zugleich das Ziel, aber auch die Basis mit der die Arbeit beginnt.
Bei der Bewältigung und Verarbeitung von Untreue arbeite ich mit Paaren, oder dem betrogenen Partner/der betrogenen Partnerin alleine – in allen Phasen der Untreue. Sollte nur der Verdacht bezüglich einer Affäre bestehen, sollte der betrogene Partner/die betrogene Partnerin gerade erst von der Affäre erfahren haben, oder bereits mitten in der Bewältigung seiner/ihrer neuen Realität stecken, oder auch wenn der untreue Partner/die untreue Partnerin zwischen zwei Stühlen steht und sich unsicher ist.
Mit dem untreuen Partner/der untreuen Partnerin arbeite ich erst dann, wenn von ihm/ihr die Bereitschaft zur Heilung der Ehe/Beziehung vorhanden ist, und die Affäre beendet wurde. Die Ambivalenz der Gefühle für beide Partner findet dabei ebenso Berücksichtigung, wie die Verarbeitung etwaiger Rückschläge und der Umgang mit möglicher Retraumatisierung.
1.
Forschungsbasierte Methoden funktionieren am besten, um Paare effektiv zu behandeln, denn das Geheimnis liegt nicht nur im Umgang mit Konflikten, sondern in der Stärkung der Freundschaft des Paares, welche das Herz einer jeden Ehe ist. Mit diesen Methoden kann sogar eine Ehe, die am Ende angekommen ist, wiederbelebt werden - auch erstmal nur alleine!
2.
Für jedes Paar finde ich individuell heraus, was falsch lief, warum es schief gelaufen ist und welche Schritte nötig sind, um die Beziehung wieder zu stärken und die Verbundenheit wieder herzustellen. Nur durch eine wissenschaftlich fundierte Beurteilung der Beziehung, kann eine informierte Entscheidung bezüglich ihrer Ziele erfolgen - auf Basis eines strukturierten Ansatzes.
3.
Ein strukturierter Ansatz um Paaren bei der Bewältigung von Untreue oder Problemen in der Ehe zu helfen. Ohne bereits widerlegte Theorien und Mythen, was funktioniert und nicht funktioniert, ohne das Prinzip des Aufrechnens, und ohne die typischen Mythen wie eine Ehe gerettet werden kann. "Liebe lässt sich nicht wieder herstellen" und "Wir haben uns auseinandergelebt" sind Mythen!
Wahrscheinlich kämpfst du schon eine ganze Weile mit der Krise und den Problemen in eurer Beziehung. Es ist also nicht verwunderlich, wenn du und dein Partner überfordert und erschöpft seid. Um wirklich eine positive Veränderung in eurer Beziehung zu bewirken, verfolge ich einen strukturierten Ansatz und Verfahren an, das eure gesamte Situation berücksichtigen.
1. Forschung und Theorie
Die Theorie des gesunden Beziehungshauses
Das Paar lernt die 9 Komponenten des gesunden Beziehungshauses kennen.
2. Den Alltag mit der Krise bewältigen (Übungen und Aufgaben)
Um sich von Untreue zu erholen, muss ein Paar gemeinsam daran arbeiten, den Schmerz zu heilen. Beide Partner können jedoch durch ihre eigenen Verletzungen so erschöpft sein, dass sie einander nicht mehr viel zu geben haben. Diese Übungen und Aufgaben, erleichtern den Alltag des Paares.
Die Rolle deiner Physiologie, und der Kampf- und Flucht-Modus deines Körpers
Je erregter ein Paar in einer Konfliktsituation ist, desto mehr verschlechtert sich die Ehe in den nächsten drei Jahren, selbst wenn man berücksichtigt, wie glücklich oder unglücklich das Paar ist.
Probleme beim Einschlafen?
Nur wenige Dinge sind so wichtig wie der Schlaf. Die Krise in der Beziehung kann zu Schlafproblemen führen, welche den konstruktiven Umgang im Alltag deutlich erschweren.
Die Gedankenstopp-Übung
Das Paar lernt, mit quälenden Gedanken umzugehen und diese zu kontrollieren.
Gelassenheit und Akzeptanz
Das Paar wird sich bewusst über die Dinge, die es kontrollieren kann, und lernt, die Aufmerksamkeit und die Bemühungen auf die Bereiche zu richten, in denen sie die meiste Macht haben.
Das offene Tagebuch
Den verletzten, aber auch der untreuen Partner, beschäftigen täglich viele Gedanken, Vorfälle und Erkenntnisse, welche verarbeitet werden wollen. Wir verwenden das Werkzeug des offenen Tagebuchs, welches den Partnern hilft, den Alltag besser zu verarbeiten und zu reflektieren.
Die "Zwei Briefe"-Aufarbeitung
Diese Aufgabe hilft dem verletzten, aber auch dem untreuen Partner, sich den eigenen Schmerz und die eigene Wut bewusst zu machen, und diese auf gesunde Weise zu reflektieren.
One-Way Voicemail der Gefühle
Um eine Eskalation im Alltag zu vermeiden, hilft dieses Werkzeug, dem verletzten Partner starke negative Gefühle auszudrücken, ohne den Partner damit anzugreifen.
Dankbarkeit und Wertschätzung
Zu Beginn der Versöhnung und Abstimmung sind die Beziehung und die Partner durch viel Schmerz belastet. Dankbarkeit und Wertschätzung in diesen Phasen wahrzunehmen, hilft beiden Partnern.
Die geschlossene Sackgasse
Ist der untreue Partner ambivalent bezüglich seiner Gefühle zum verletzten Partner, oder der Gefühle für den Affärenpartner, verstärkt das den Schwebezustand des verletzten Partners. Der verletzte Partner erlernt Gedankenansätze und Verhaltensweisen, um sich nicht selbst zu verlieren.
3. Die innere Welt der Partner
Wer bist du?
Ein roter Faden, der sich durch viele Vorsätze zieht, ist die Selbstfürsorge: eine innere Verpflichtung, Zeit und Energie für deine persönliche Entwicklung aufzubringen. Eine Übung von Dr. John Gottman.
Wie sich deine innere Einstellung im Außen spiegelt
Die Beziehung die das Paar führt, ist oft ein Spiegel der inneren Welt der Partner. Das Paar lernt, wie Glaubenssätze, Persönlichkeitstypen und Charakterstärken die Beziehung beeinflussen.
Negative Glaubenssätze umkehren
Um einen negativen Glaubenssatz zu ändern, muss die Perspektive auf diesen Glaubenssatz verändert werden. Eine andere Sichtweise ermöglicht das Heranarbeiten an die Wurzel des negativen Glaubenssatzes / der negativen Überzeugung. Diese Übung umfasst 7 Fragen und 2 Aufgaben für eine neue Sichtweise auf negative Glaubenssätze / negative Überzeugungen.
Einschätzung
In der ersten Sitzung der Beurteilung müssen mehrere Aufgaben erfüllt werden. Es wird besprochen, wie ihr eure Probleme seht und was eure Ziele sind. Es findet auch ein informelles mündliches Interview mit euch statt. Zum Schluss besprecht ihr ein Problem, damit ein Eindruck davon entsteht, wie ihr Konflikte verarbeitet.
Dauer: 60 bis 90 Minuten
Einzelsitzungen
Mit jedem Partner wird nun einzeln gesprochen. Die Einzelsitzungen dienen dazu, mehr über die Perspektive jedes Partners, seine Herkunftsfamilie, seine Geschichte und mögliche Co-Morbiditäten zu erfahren. Es gibt keine Geheimnisse aus diesen Einzelsitzungen, und alles was gesagt wird, sind potenzielle Informationen für die Paararbeit.
Dauer: je 45 Minuten
Feedback und Planung
In der dritten Sitzung werden gemeinsam die Ergebnisse der Beurteilung und der Bewertung der Beziehung besprochen, und es werden gemeinsam eure Behandlungsziele festgelegt. Es wird auch besprochen, wie die Zusammenarbeit ablaufen wird, damit ihr eine Vorstellung davon habt, was passieren wird und warum wir diesen Weg gehen.
Dauer: 60 bis 90 Minuten
Die meisten Paare erfahren in der dritten Sitzung mit dem Feedback zu ihrer Beziehung ein Erwachen. Ein möglicher Weg zur Heilung ihrer Beziehung liegt zum ersten Mal vor ihnen, und sie können das Ziel erkennen. Hoffnung setzt ein, denn sie erkennen, dass die Zukunft besser sein kann als die Gegenwart, und das sie die Macht haben, sie so zu gestalten.
In der Versöhnungsphase wird der Prozess konstruktiv gehalten, um zu vermeiden, dass sich die PTBS des verletzten Partners verschlimmert. In dieser Phase werden die Emotionen auch nicht herunter reguliert oder minimiert. In dieser Phase wird nicht erforscht, warum die Affäre passiert ist. Zuerst kommt das Hören des Schmerzes, der Ausdruck der Reue und die Sühne. Die Sühne kann sich durch alle Phasen der Beratung ziehen.
Grundsätzliche Regeln
Es werden Regeln festgelegt, welche basierend auf wissenschaftlichen Studien, den Erfolg der Versöhnung erhöhen. Sie dienen dazu, den Schmerz des verletzten Partners zu verringern, sowie den Schmerz aus dem Alltag des Paares zu nehmen.
Ziel Nr. 1: Erleichterung des Ausdrucks von Reue
Es ist normal, dass der verletzte Partner Wut, Unsicherheit, Ärger, Angst und Gefühle der Ablehnung äußert. Zum Ausdruck dieser Gefühle wird mehrmals eine Intervention angewendet, um die Gefühle beider Personen zu offenbaren, zu dramatisieren oder wiederzugeben.
Ziel Nr. 2: Erleichterung der Transparenz
Wenn ein Betrug aufgedeckt oder enthüllt wird, hat der verletzte Partner das Gefühl, seinen Partner nicht mehr zu kennen. Transparenz erleichtert es dem verletzten Partner, die innere Welt des untreuen Partners zu verstehen.
Ziel Nr. 3: Überprüfung schaffen
Ohne eine Vereinbarung über die Möglichkeit der Überprüfung, dass kein weiterer Betrug geschieht, bleibt das Misstrauen ein ständiges Thema in der Beziehung - es verschwindet nie und wird nie ausgeräumt.
Ziel Nr. 4: Auf dem Weg zur Akzeptanz und Phase 2 der Behandlung
Der letzte Schritt von Phase 1 ist der Beginn der Vergebung oder zumindest der Akzeptanz des Partners. Der verletzte Partner nimmt nach und nach die Reue und Entschuldigung des untreuen Partners an. Das bedeutet nicht, dass er den untreuen Partner freisprechen muss.
Wiedergutmachung ist sehr wichtig. In Phase 2 lernen die Paare, wie sie ihre gescheiterten Versuche, sich zu verbinden, und ihre bedauerlichen Vorfälle verarbeiten können, damit sie verstehen, warum ihre Kommunikation schief gelaufen ist. Indirekt kann das Paar damit beginnen, herauszufinden, warum es zu der Affäre gekommen ist, aber wir arbeiten nicht direkt an dieser Frage.
Das Erlernen sechs wichtiger Fähigkeiten zur Verarbeitung der Untreue:
• Auf die Gefühle deines Partners/deiner Partnerin achten
• Zuwendung zu den Angeboten deines Partners/deiner Partnerin für eine Verbindung
• Toleriere sowohl die negativen als auch die positiven Gefühle deines Partners/deiner Partnerin
• Verstehe den Standpunkt deines Partners/deiner Partnerin
• Nicht defensiv zuhören
• Einfühlen in die Gefühle deines Partners/deiner Partnerin
Verarbeitung durch Einstimmung auf den Partner.
Die Einstimmung hilft Paaren, sich emotional, empathisch und ruhig zu verbinden. Das Paar lernt, sich auf die Emotionen und die Sichtweise des anderen einzustimmen, sie zu verstehen und sich in ihn/sie einzufühlen - auch in die negativen Emotionen.
Ziel Nr. 1: Bedürfnisse ausdrücken. Auf ruhige Art und Weise eine emotionale Verbindung herstellen.
Die Partner lernen, ihre Bedürfnisse ohne Vorwürfe oder Kritik zu äußern und zuzuhören, ohne defensiv zu werden. Nach der Versöhnungs-Phase sind Paare nun bereit, etwas verletzlicher zu sein und einander ihre Bedürfnisse mitzuteilen, die sie vielleicht lange Zeit unterdrückt oder anderweitig befriedigt haben.
Ziel Nr. 2: Konstruktive Konfliktwerkzeuge, um Konfliktvermeidung oder Eskalation zu ersetzen.
Konfliktvermeidung ist fast immer ein Teil des Betrugs. Konflikte zu vermeiden, um den Frieden in einer Beziehung zu wahren, kann kurzfristig im Interesse der Rücksichtnahme sein, aber langfristig ist es schädlich. Das Paar muss zu mehr Ehrlichkeit und Transparenz übergehen und lernen, seine wahren Gefühle und Bedürfnisse auszudrücken.
Die Rolle deiner Physiologie und Überflutungen.
Je erregter ein Paar in einer Konfliktsituation ist, desto mehr verschlechtert sich die Ehe in den nächsten drei Jahren, selbst wenn man berücksichtigt, wie glücklich oder unglücklich das Paar ist.
Ziel Nr. 3: Vergangene emotionale Wunden verarbeiten.
Das Paar lernt, bestimmte vergangene emotionale Wunden und Bindungsverletzungen zu verarbeiten. Diese Übung wird nicht dazu verwendet, die Affäre selbst zu verarbeiten. Die Affäre ist eine zu große Verletzung und zu komplex, um sie als einzelnen Vorfall zu behandeln.
Ziel Nr. 4: Positive Ereignisse zelebrieren.
Das Paar wird ermutigt, sich für gemeinsam erlebte positive Ereignisse, die die Wiederherstellung der Beziehung unterstützen, zu loben. Die Beziehungsberatung kann auch dazu genutzt werden, die Erfolge des Paares zu feiern.
Ziel Nr. 5: Angebote für eine Verbindung annehmen und gescheiterte Angebote bearbeiten.
Paare lernen, wie wichtig es ist, sich den Angeboten des anderen zuzuwenden und auf seine/ihre Bedürfnisse einzugehen, ohne die Bedürfnisse des Partners/der Partnerin mit den vermeintlich fehlenden Bedürfnissen der anderen Person zu vergleichen.
Ziel Nr. 6: Offene Fragen stellen.
Den Partner/die Partnerin nicht zu kennen, kann zu einem echten Problem in jeder Beziehung werden, da es die Freundschaft schwächt. Das Paar erkundet mit offenen Fragen die Welt des anderen.
In dieser Phase werden das intime Vertrauen, die Investition in die Beziehung und die Bindung vertieft, indem die Fähigkeiten des intimen Gesprächs und der Selbstoffenbarung auf das Thema der körperlichen Intimität angewendet werden. Es wird daran gearbeitet, die sexuelle Beziehung zu erneuern und/oder zu stärken, um eine engere Verbindung in der Beziehung zu fördern und eine dauerhafte Bindung zu gewährleisten.
Das Gegenteil von Betrug ist der Aufbau von Vertrauen, Engagement und Loyalität. Vertrauen basiert auf Transparenz, Wahrheit, konstruktiven Konflikten, der Verarbeitung vergangener emotionaler Verletzungen und Einfühlungsvermögen. Wir haben in Phase 1 und 2 damit begonnen, diese Voraussetzungen zu schaffen. Wir setzen diese Arbeit fort und bauen in Phase 3 durch die Arbeit an der Wertschätzung auf eine neue Bindung und Loyalität hin. Die Paare sprechen auch gezielt darüber, welche Werte ihrem Leben einen Sinn geben, welche Träume sie für ihre individuelle und gemeinsame Zukunft haben und welche Ziele sie sich für die Erfüllung dieser Träume setzen.
Was funktioniert nicht und was funktioniert in Beziehungen?
Mythen darüber, was nicht funktioniert, wenn eine Beziehung kränkelt. Über das Konzept, was nicht funktioniert, wenn eine Beziehung in eine Krise gerät, sind ganze Bücher geschrieben worden. Alle diese Ideen ergeben Sinn. Sie scheinen vernünftig zu sein und klingen richtig. Du wirst sie oft im Internet finden, aber sie sind alle fehlerhaft. Gesunder Menschenverstand kann Unsinn sein.
Ziel 1: Neue gemeinsame Bedeutungen erforschen
Das gemeinsame Bedeutungssystem kann durch die Affäre schwer beschädigt worden sein, die Partner wurden einsam und haben sich von dem Menschen entfremdet, den sie lieben. Das gemeinsame Bedeutungssystem muss möglicherweise von Grund auf neu aufgebaut werden.
Ziel Nr. 2: Neue Rituale der Verbundenheit zu schaffen und zu etablieren
Es ist wahrscheinlich, dass die Rituale der Verbundenheit in der Beziehung vor der Affäre erodiert sind. Wenn ein Paar sorgfältig ein neues System gemeinsamer Bedeutung aufbaut, verringert sich die Wahrscheinlichkeit, dass es in Zukunft nicht zueinander findet.
Ziel #3: Ein Ritual für ein stressreduzierendes Gespräch aufbauen
Ein tägliches Ritual, welches das Paar in seine Beziehung integrieren kann, um eine engere Verbindung zu erhalten. Die Partner sprechen darüber, welchen Stress sie außerhalb der Beziehung erleben.
Ziel Nr. 4: Wertschätzung ritualisieren: Zuneigung, Bewunderung und Wertschätzung aufbauen
Beide Partner entwickeln positive Gedanken der Dankbarkeit für den Partner, anstatt kritische oder negativ vergleichende Gedanken über den anderen zu haben.
Ziel Nr. 5: Persönlichen Sex und intimes Vertrauen schaffen
Für viele Paare kann die Wiederherstellung von Intimität und persönlichem Sex der letzte Baustein zur Festigung von Vertrauen und Loyalität sein. Beide Partner müssen bereit sein, diesen Prozess zu beginnen.
Ziel Nr. 6: Einen hohen Preis für späteren Betrug festsetzen
Das Paar legt genau fest, welche Konsequenzen ein weiterer Betrug haben wird, und beide müssen dem zustimmen. Dieses Konzept unterscheidet sich vom Konzept der "Strafe".
Ziel #7: Die "heilige" einstündige Treffen zur Lage der Beziehung ritualisieren.
Sobald die oben genannten Ziele der erreicht sind, etablieren wir gemeinsam dieses eiserne Ritual der Verbindung. Das Paar entscheidet sich für eine Stunde pro Woche und verpflichtet sich, sich wöchentlich zu treffen.
In der Phase der Ergebnisevaluation sind vier Folgesitzungen geplant:
• eine nach sechs Monaten
• eine nach zwölf Monaten
• eine nach achtzehn Monaten
• und eine nach zwei Jahren
Die Forschung hat gezeigt, dass diese Sitzungen die Wahrscheinlichkeit eines Rückfalls in frühere, nicht hilfreiche Muster deutlich verringern. Außerdem erfordert das Engagement für den bestmöglichen Erfolg, eine kontinuierliche Bewertung der angewandten Methoden und eurer Fortschritte. Der Zweck dieser Folgesitzungen ist es, eure Beziehungsfähigkeiten bei Bedarf aufzufrischen und zu verbessern, und die Wirksamkeit der Beziehungsberatung zu bewerten.
Diese strukturierten Ansätze basieren auf über 40 Jahren bahnbrechender Forschung, mit über 3000 Paaren.
Alle Werkzeuge, die in der Beziehungsberatung eingesetzt werden, haben das Ziel eure Verbindung wieder herzustellen und zu stärken. Unabhängig davon, wo ihr beginnt, ist es möglich, eine dramatische Veränderung zu erleben, wenn ihr bereit seid, euch zu binden und euch anzustrengen. Es geht um eure Beziehung! Wenn das kein Grund ist, darin zu investieren, was dann?
Die wissenschaftlich fundierte Beziehungsarbeit beginnt mit einem Plan, und versucht Paare zu motivieren, das zu tun, was sie nicht tun wollen. Deshalb hat sie dort Erfolg, wo die Eheberatung versagt.
Die meisten Paare bestehen aus einem Ehepartner, der bereit ist, das Notwendige zu tun, um die Ehe zu verbessern, und dem anderen, der es nicht ist. Dies gilt insbesondere für ein Paar, das eine tragische Affäre durchlebt. Für diese Paare reicht ein effektiver Plan nicht aus. Diese Paare brauchen einen Coach - jemanden, der sie motiviert, etwas zu tun, was sie tun sollten, aber nicht tun wollen. Diese Paare brauchen auch jemanden, der die Hoffnung aufrecht erhält, besonders dann, wenn nur ein Ehepartner versucht die Ehe zu retten.
Dann ist nicht nur ein Plan, sondern eine effektive Strategie mit einem strukturierten Ansatz, angepasst an die Situation des Paares, erforderlich, um die Untreue des Ehepartners zu bewältigen und die Krise zu überstehen. Das liegt daran, dass es zu viele Situationen gibt, die einzigartige Strategien erfordern.
Dieser unverbindliche Termin hilft dir und mir, herauszufinden, ob du zu mir passen würdest. Ich erarbeite mit dir, wo du in deiner Beziehung stehst und welche Probleme dich/euch beschäftigen. Ich helfe dir, mehr Klarheit über deinen Weg zu erlangen.
Nur 4 Schritte: Datum wählen - Uhrzeit wählen - Deine Daten eintragen - Termin buchen
Im Anschluss an die Buchung erhältst du einen Fragebogen, mit welchem ich mir vorab ein Bild deiner/eurer Situation machen kann. Dieser Fragebogen geht auf die wichtigsten Themen ein, und gibt dir/euch die Möglichkeit deine/eure Situation zu schildern.
Das Beziehungsmodell der offenen Ehe gehört nicht zu meinen Spezialisierungen. Mehrere Studien belegen, dass Monogamie keine Illusion ist, und die Vorteile verbindlicher sozialer und sexueller Monogamie sind eindeutig. Ich bin spezialisiert darauf, Ehen wieder stark zu machen, auch nach Untreue oder Sucht, und die Liebe zwischen zwei Menschen wiederherzustellen.
Alles, was du brauchst, ist die richtige Strategie und die Verpflichtung, deiner Beziehung die gleiche Priorität einzuräumen wie deiner Karriere, der Kindererziehung und allem anderen, was in deinem Leben für dich wichtig ist.
Wenn ihr wirklich an eurer Ehe/Beziehung arbeitet, könnt ihr euch wieder verbinden und auch wieder lieben, und ihr habt am Ende etwas viel Besseres, als ihr euch erträumt habt - eine Ehe/Beziehung, die euch bereichert und euch Freude bereitet.
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