nach den dres. Julie und John Gottman
Die Gottman-Methode ist ein Ansatz für die Paartherapie, welcher eine gründliche, wissenschaftlich fundierte Bewertung der Paarbeziehung beinhaltet und forschungsbasierte Interventionen auf der Grundlage der Theorie des gesunden Beziehungshauses integriert. Die Ziele der Gottman-Methode sind die Entschärfung von Konflikten in der verbalen Kommunikation, die Stärkung von Intimität, Respekt und Zuneigung, die Beseitigung von Barrieren, die ein Gefühl der Stagnation hervorrufen, und die Schaffung eines stärkeren Gefühls für Empathie und Verständnis im Kontext der Beziehung.
Schaue dir das Video der Doktoren Julie und John Gottman an, in welchem sie über die Gottman-Methode sprechen.
Deutsche Untertitel können über die Weltkugel rechts unten im Video eingeschaltet werden.
Untertitel von liebe-gluecklich.de.
Paare, die sich für die Gottman-Methode entscheiden, beginnen mit einem Beurteilungsprozess, der den therapeutischen Rahmen und die Intervention bestimmt. Dazu werden je nach Art des Beziehungsthemas abgestimmte Fragebögen verwendet.
Gründliche, wissenschaftlich fundierte Bewertung
Es werden eine gemeinsame Sitzung und Einzelgespräche mit jedem Partner durchgeführt - persönlich, telefonisch oder auch online. Die Paare füllen Fragebögen aus und erhalten dann ein detailliertes Feedback zu ihrer Ehe/Beziehung.
Therapeutischer Rahmen
Das Paar und der Berater oder Therapeut entscheiden über die Häufigkeit und Dauer der Sitzungen. Zusätzlich/Alternativ zu wöchentlichen Sitzungen kann die Zusammenarbeit auch im Rahmen des intensiven "Marathon Modells" beginnen. Das bedeutet, eine sehr intensive, aber zeitlich begrenzte, kurze Behandlung, welche Paaren die Möglichkeit gibt, spezifische und allgemeine Probleme in der Ehe/Beziehung viel schneller zu bearbeiten als in einer herkömmlichen Therapie.
Therapeutische Interventionen
Die Interventionen sollen den Paaren helfen, ihre Beziehung in drei Hauptbereichen zu stärken: Freundschaft, Konfliktmanagement und Schaffung eines gemeinsamen Sinns. Die Paare lernen, negative Konfliktmuster durch positive Interaktionen zu ersetzen und vergangene Verletzungen zu heilen. Interventionen, die Nähe und Intimität fördern sollen, werden eingesetzt, um die Freundschaft zu verbessern, die emotionale Bindung zu vertiefen und Veränderungen herbeizuführen, die die gemeinsamen Ziele des Paares fördern. Auch die Rückfall-Prävention wird angesprochen.
Partner-Landkarten erstellen
Die ersten drei Ebenen des gesunden Beziehungshauses bilden den Freundschaftsquadranten, das Fundament einer starken Beziehung. Die erste Ebene des Hauses ist die Partner-Landkarte, das heißt, wie gut du dich kennst, wie gut du die innere psychologische Welt deines Partners kennst, seine Sorgen, seinen Stress, seine Freuden und seine Träume. (Um die Partner-Landkarten zu stärken, stelle offene Fragen.)
Um die Partner-Landkarten zu stärken, stelle offene Fragen.
Zuneigung und Bewunderung pflegen
Die zweite Ebene des Hauses ist das System der Zuneigung und Bewunderung. Diese Ebene ist das Gegenmittel zu Verachtung und konzentriert sich auf das Ausmaß an Zuneigung und Respekt in einer Beziehung.
Um Zuneigung und Bewunderung zu stärken, drücke Wertschätzung und Respekt aus.
Einander zuwenden, nicht abwenden
Die dritte Ebene ist die Zuwendung in alltäglichen Momenten. Die kleinen Momente des Alltags sind eigentlich die Bausteine einer Beziehung. Ein Partner hat die Möglichkeit, sich einem Angebot auf Verbindung seines Partners zuzuwenden, sich abzuwenden oder es abzulehnen. Ein Angebot ist eine Geste - verbal oder nonverbal - für eine positive Verbindung: ein Gespräch, Humor, Zuneigung oder Unterstützung.
Sprich deine Bedürfnisse aus, nimm Angebote zur Verbindung wahr und gehe darauf ein. Wende dich deinem Partner oder deiner Partnerin zu.
Die Qualität der Zuwendungen der Partner und die Vitalität des emotionalen Bankkontos in einer Beziehung bestimmen, ob du eine positive oder negative Perspektive auf deine Beziehung hast.
Die kleinen alltäglichen Momente in einer Beziehung sind Gelegenheiten - Gelegenheiten, sich einander zuzuwenden, Gelegenheiten, die das emotionale Bankkonto auffüllen können.
Eine positive Perspektive
Die ersten drei Stufen des gesunden Beziehungshauses bestimmen, ob diese Stufe positiv oder negativ ist. Diese Ebene gibt an, wie es sich in der Beziehung anfühlt. Ob sie positiv oder negativ ist, bestimmt vieles, z. B. das Vorhandensein von positiven Ansätzen zur Problemlösung und den Erfolg von Reparaturversuchen in Konfliktsituationen.
Wie baut man Romantik und Intimität in einer Beziehung auf?
Die überraschende Nachricht ist, dass die ersten drei Stufen des gesunden Beziehungshauses die Grundlage für Romantik, Leidenschaft und guten Sex in der Beziehung sind. Was Romantik aufbaut, sind die alltäglichen, kleinen Momente in einer Beziehung.
Wenn du dich mit einer negativen Perspektive wiederfindest, wirst du wissen, dass die ersten drei Ebenen des gesunden Beziehungshauses bearbeitet werden müssen.
Konflikte bewältigen
Die nächste Etage des Hauses besteht aus zwei Teilen der Konfliktregelung. Es geht um "bewältigen" und nicht "lösen", denn Beziehungskonflikte sind natürlich und haben funktionale, positive Aspekte. Sie helfen uns zum Beispiel zu lernen, unsere Partner besser zu lieben und zu verstehen, mit Veränderungen umzugehen und unsere Beziehung zu erneuern. Verstehe, dass es einen entscheidenden Unterschied im Umgang mit andauernden Problemen und lösbaren Problemen gibt. Wir versuchen, Konflikte zu managen, aber nicht zu beseitigen.
Die Meister der Beziehung wissen, wie sie aus einer festgefahrenen Position in den Dialog über ihre wiederkehrenden Probleme kommen.
In den schlimmsten Beziehungskonflikten liegen die größten Chancen für Wachstum und Intimität.
Lebensträume wahr werden lassen
Ein wichtiger Aspekt jeder Beziehung ist es, eine Atmosphäre zu schaffen, die jede Person dazu ermutigt, ehrlich über ihre Hoffnungen, Träume, Werte, Überzeugungen, Wünsche und Ziele zu sprechen.
Auf dieser Ebene des gesunden Beziehungshauses geht es auch darum, dem Partner bei der Verwirklichung wichtiger Lebensträume zu helfen und die Beziehung im Allgemeinen so zu gestalten, dass Träume und Hoffnungen wahr werden.
Dieser Beziehungsaspekt ist die Grundlage für das Lösen von festgefahrenen Positionen in der Beziehung, bei dem die Werte des Paares innerhalb einer Position im festgefahrenen Konflikt erforscht werden.
Gemeinsamen Sinn schaffen
Hier sind unsere wichtigen Träume, Erzählungen, Mythen und Metaphern über unsere Beziehung und Familie zu Hause. Das ist das, was du dir über deine Beziehung erzählst, deine inneren Gedanken, Metaphern, Mythen und Geschichten.
Eine Beziehung bedeutet, ein gemeinsames Leben aufzubauen, und dieses Leben ist voller Bedeutung. In der Art und Weise, wie das Paar gemeinsam durch die Zeit geht, wie es seine Zeit und seine Ressourcen einteilt, in den Geschichten, die es sich gegenseitig über sein Leben, seine Vorfahren, seine Kultur, seinen Glauben und sein Erbe erzählt, in der Art und Weise, wie es entscheidet, dass die Dinge und Ereignisse in seinem Leben einen Sinn ergeben, schafft es ein gemeinsames Sinn-System.
Schaffe bewusst einen gemeinsamen Sinn, indem du über Rituale der Verbindung, gemeinsame Ziele, die Unterstützung der Lebensrolle des anderen und die Vereinbarung grundlegender Symbole sprichst.
Vertrauen
Dies ist der Zustand, der eintritt, wenn eine Person weiß, dass ihr Partner oder seine Partnerin so handelt und denkt, dass er oder sie die besten Interessen und Vorteile der Person maximiert, nicht nur die eigenen Interessen und Vorteile des Partners oder der Partnerin. Mit anderen Worten bedeutet das: "Mein Partner steht hinter mir und ist für mich da.
Verbundenheit
Das bedeutet, dass du glaubst (und danach handelst), dass deine Beziehung zu dieser Person dein ganzes Leben lang hält, in guten wie in schlechten Zeiten (was bedeutet, dass ihr beide daran arbeiten werdet, sie zu verbessern, wenn sie schlechter wird). Das bedeutet auch, dass du die positiven Eigenschaften deines Partners wertschätzt und Dankbarkeit zeigst, indem du ihn auf positive Weise mit realen oder imaginären anderen Personen vergleichst, anstatt ihn zu verachten, indem du seine negativen Eigenschaften hervorhebst und deine Abneigung nährst, indem du ihn auf negative Weise mit realen oder imaginären anderen Personen vergleichst.
In seinem New York Times Bestseller "Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe" schreibt Dr. John Gottman: "Auch wenn du denkst, dass deine Situation einzigartig ist, haben wir festgestellt, dass alle Ehekonflikte in zwei Kategorien fallen: Entweder können sie gelöst werden oder sie sind dauerhaft, das heisst sie werden in der einen oder anderen Form für immer Teil eures Lebens sein." Dr. Gottman sagt, dass 69% der Ehekonflikte immerwährende Probleme sind, auf die sich ein Großteil der Arbeit von Gottman-geschulten Beratern und Therapeuten konzentriert.
Die Gottman-Methode wurde entwickelt, um Paare aus allen wirtschaftlichen, sexuellen und kulturellen Bereichen zu unterstützen. Studien haben gezeigt, dass die Gottman-Paartherapie auch für gleichgeschlechtliche Beziehungen geeignet ist.
Einige der Beziehungsthemen, die in der Zusammenarbeit behandelt werden können, sind:
Auch Paare mit "normalen" Konflikten können von der Gottman-Paartherapie profitieren. Gottman-geschulte Berater und Therapeuten wollen Paaren helfen, ihre Beziehung insgesamt zu stärken und gesündere Wege zu finden, um mit Problemen in der Zukunft umzugehen.
Alles, was du brauchst, ist die richtige Strategie und die Verpflichtung, deiner Beziehung die gleiche Priorität einzuräumen wie deiner Karriere, der Kindererziehung und allem anderen, was in deinem Leben für dich wichtig ist.
Wenn ihr wirklich an eurer Ehe/Beziehung arbeitet, könnt ihr euch wieder verbinden und auch wieder lieben, und ihr habt am Ende etwas viel Besseres, als ihr euch erträumt habt - eine Ehe/Beziehung, die euch bereichert und euch Freude bereitet.
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