Randi Gunther

Gastbeitrag von Randi Gunther, www.randigunther.com.
Der Original-Artikel wurde hier auf psychologytoday.com veröffentlicht.

Von allen Bedrohungen für eine feste Beziehung, die ich in den vier Jahrzehnten meiner Arbeit mit Paaren behandelt habe, ist die Untreue die am schwersten zu heilende. Wenn ein vertrauenswürdiger Partner in einer festen Beziehung das heilige Vertrauen des anderen verrät, wird die Beziehung ernsthaft instabil.

Der Partner, der betrogen wurde, wird emotional gequält und gedemütigt, wenn er von der Untreue erfährt. Er ist eindeutig traumatisiert und leidet unter einer Reihe von Symptomen, die Fachleute heute als posttraumatische Belastungsstörung bezeichnen. Ähnlich wie alle anderen, die eine Bedrohung ihres körperlichen oder emotionalen Wohlbefindens und ihrer Sicherheit erlitten haben, sind sie durch das Geschehene desorientiert und verwirrt.

Beziehungspartner beider Geschlechter erleben ähnliche der klassischen Symptome der PTBS:

  • Wiederholte aufdringliche Gedanken.
  • Instabile Gefühlsregulation.
  • Außerkörperliche Erfahrungen.
  • Abwechselnd betäubt sein und als Vergeltung zuschlagen.
  • Unfähigkeit, nicht mehr nach neuen Informationen zu suchen, die noch mehr Leid verursachen könnten.
  • Ein überwältigendes Gefühl der Machtlosigkeit und Zerbrochenheit.
  • Das Bedürfnis, den Selbstwert durch Schuldzuweisungen wiederherzustellen.
  • Verwirrung und Orientierungslosigkeit.

„Seit ich von der Affäre erfahren habe, kann ich nicht aufhören, darüber nachzudenken, was passiert ist. Ich habe immer wieder Albträume. Mein Glaube an Vertrauen und Liebe ist zerbrochen. Die Person, an die ich am meisten geglaubt habe, hat mich betrogen, ohne sich darum zu scheren. Wenn ich gewusst hätte, dass etwas nicht stimmt, hätte ich es vielleicht verhindern können, bevor es losging. Ich schwanke zwischen Verzweiflung und Wut. Ich komme nicht zur Ruhe, weil ich weiß, dass es wahrscheinlich mehr gibt, als man mir je sagen wird. Ich fühle mich wie ein verdammter Narr, gedemütigt und gebrochen. Wie konnte mein Partner mir das nur antun?“

Das Trauma des Verrats kann auch Erinnerungen an verschüttete oder ungelöste emotionale und spirituelle Schäden aus der Vergangenheit auslösen. Wenn diese früheren traumatischen Erfahrungen ausgelöst werden und wieder auftauchen, erschweren sie den Heilungsprozess erheblich.

Damit ein Paar in dieser Situation überhaupt eine Chance hat, die Qualen des zerbrochenen Vertrauens zu überwinden, muss es sich mit zwei gleichzeitigen Herausforderungen auseinandersetzen: Die erste besteht darin, die Kombination aus aktuellen und wieder auftauchenden Traumareaktionen des betrogenen Partners zu verstehen und zu verarbeiten. Die zweite besteht darin, dass sich beide Partner verpflichten, eine bestimmte Rolle bei der Heilung ihres gegenseitigen Leids zu übernehmen.

Die 5 häufigsten wieder auftauchenden Probleme

  1. Vorgeschichte eines Traumas

Wenn Menschen in ihrem Leben ein lebensbedrohliches Ereignis erleben, bilden sie Schutzmechanismen, die es ihnen ermöglichen, diese Traumata zu überleben. Diese Abwehrmechanismen können entweder Barrikaden gegen zukünftigen Schmerz sein oder eine unbewusste Verführung, das Vertraute wiederherzustellen.

Wenn ein Beziehungspartner in der Vergangenheit durch drohenden Verlust oder Schaden verletzt wurde, wird er oder sie eine stärkere und anhaltendere Traumareaktion auf den aktuellen Verrat des Partners haben. Je nachdem, wie sehr sie dem aktuellen Geschehen ähneln, werden sie sich mit dem aktuellen Schmerz verbinden und die Genesung erschweren.

  1. Emotionale und körperliche Widerstandsfähigkeit

Ob angeboren oder im Laufe des Lebens erlernt, Resilienz ist der Bezwinger von anhaltendem Kummer. Obwohl Trauer nicht geleugnet werden darf, können diejenigen, die das Glück haben, widerstandsfähiger zu sein, sie ertragen, ohne in einen langen emotionalen Kummer zu verfallen.

Die Widerstandsfähigkeit nach einem Betrug wird auch durch die Art der sozialen Unterstützung gestärkt, zu der eine Person Zugang hat. Wenn eine Untreue entdeckt wird, verlieren traumatisierte Partner/innen leicht den Blick für ihren eigenen Wert. Authentische, fürsorgliche und ansprechbare Menschen können sie daran erinnern, wer sie vor dem Trauma waren, und ihnen helfen, ihre emotionale Stabilität wiederzuerlangen.

Leider ist die häufigste Ausrede vieler untreuer Partner, wenn sie fremdgehen, dass sie ihre Bedürfnisse in der Beziehung nicht befriedigen konnten. Diese Anschuldigungen verstärken die Qualen des betrogenen Partners.

  1. Die Stärke der primären Beziehung

Wenn Menschen eine starke Bindung haben, sprechen beide Partner offen über ihre Bedürfnisse und Enttäuschungen, wenn sie in ihrer Beziehung auftreten. Sie wissen, dass Versuchungen von außen immer möglich sind, aber sie verpflichten sich, ihre Beziehung stärker zu machen, wenn sie auftreten.

Wenn eine Beziehung ins Wanken gerät und die Menschen in ihr nicht mehr so verbunden sind, wie sie es einmal waren, kann es sein, dass einer oder beide Partner nach einem Sinn außerhalb der Beziehung suchen. Wenn diese Sehnsüchte nicht geteilt werden und die Beziehung ungelöst bleibt, ist es wahrscheinlicher, dass sie in Handlungen übergehen.

Manche Beziehungen fühlen sich für einen Partner besser an als für den anderen. Wenn diese Gefühle nicht geteilt werden und es zu einer Affäre kommt, hatte der unwissende Partner keine Möglichkeit, einzugreifen. Sie glauben, dass sie alles richtig machen, dass ihre Liebe intakt ist und dass das Vertrauen niemals gebrochen werden wird. Dieser Partner ist verständlicherweise noch mehr am Boden zerstört, wenn eine Affäre ans Licht kommt.

  1. Doppelter Betrug: Wenn die Untreue mit einer bekannten Partei geschieht

Abgesehen von den Erfahrungen der Demütigung und des Schmerzes ist der Herzschmerz noch größer, wenn es sich bei dem dritten Mitglied des Dreiecks um einen engen und vertrauten Freund oder ein Familienmitglied handelt.

Wenn der betrogene Partner erfährt, dass zwei Menschen, denen er zutiefst vertraut, gemeinsam hinter seinem oder ihrem Rücken betrügen, ist das fast unvorstellbar. In diesen Fällen gibt es oft andere, die wissen, was vor sich geht, was zu einem noch größeren Verlust von Beziehungen führen kann, wenn die Affäre ans Licht kommt. Diejenigen, die geschwiegen haben, ziehen sich dann vielleicht zurück, aus Angst, als Komplizen angesehen zu werden.

  1. Wie lange die Untreue schon andauert

Eine Affäre, die schnell gestanden wird, zusammen mit echter Reue und dem Wunsch, alles Notwendige zu tun, um dem betrogenen Partner bei der Heilung zu helfen, hat die besten Erfolgsaussichten, wenn sie nie wieder vorkommt.

Ein Partner, der herausfindet, dass der Betrug schon seit Wochen oder Monaten andauert oder sogar noch aktiv ist, ist dagegen grundsätzlich stärker geschädigt und hat es viel schwerer, sich zu erholen. Für die meisten Frauen handelt es sich nicht mehr nur um eine vorübergehende Affäre. Für die meisten Frauen ist es nicht mehr nur eine flüchtige Affäre, sondern eine voll entwickelte Beziehung mit Geheimnissen, Leidenschaft und emotionaler Bindung, die der bestehenden Partnerschaft Liebe und Engagement raubt. Für die meisten Männer ist es die Sabotage, von einem anderen Mann betrogen zu werden, der ihm die Frau vor der Nase weggeschnappt und ihn als „Bruder“ verkauft hat.

Die Person außerhalb der primären Beziehung, die bereit war, ein Mitbetrüger zu sein, hat oft das Gefühl, dass sie Besitz von dem Untreuen ergriffen hat. Diese Person ist vielleicht nicht bereit, sich entlassen zu lassen und kann zu einem Hindernis für die mögliche Heilung einer Beziehung werden.


Angesichts der Schwere dieser potenziell aufkommenden Probleme und der Art und Weise, wie sie sich verbinden können, ist es verständlich, wie viel Einfluss sie darauf haben können, ob die Beziehung heilen kann oder nicht und über welchen Zeitraum.

Wie navigieren zwei Menschen, die ihre Beziehung nicht verlieren wollen, durch den Prozess des gebrochenen Vertrauens bis hin zu einer möglichen Versöhnung?

Wie kann ein betrogener Partner jemals wieder lernen, dem anderen zu glauben?

Wie kann der Partner, der sich so verhalten hat, seine Schuldgefühle und Reue überwinden?

Was muss geschehen, damit Genesung und Wiederannäherung überhaupt möglich sind?

Sobald beide Partner verstehen, wie wahrscheinlich es ist, dass ein betrogener Partner die Symptome einer PTBS zeigt, erkennen sie, dass der Heilungsprozess für alle Traumata gleich ist. Der betrogene Partner oder die betrogene Partnerin muss gleichzeitig eine Doppelrolle spielen: 1. Die eines Verbündeten für die Heilung des Partners/der Partnerin. 2. Die eines Suchenden nach Abolution von der Person, die er oder sie unvorsichtigerweise verwundet hat. Der andere muss das Trauma überleben und wieder lernen zu lieben.

Die Rolle des untreuen Partners als Verbündeter bei der Heilung des Traumas

Die meisten betrogenen Partner*innen wollen ihre Beziehung wirklich heilen, haben aber Schwierigkeiten damit, dem/der anderen Partner*in nicht die Schuld dafür zu geben, warum er/sie sich entschieden hat, fremdzugehen. Die Reaktionen der Geschlechter sind oft unterschiedlich. So begründen mehr Männer als Frauen ihre Entscheidung damit, dass ihre sexuellen Bedürfnisse nicht befriedigt wurden, dass ihre Partner ihnen generell nicht genug Aufmerksamkeit schenkten oder dass sie sich in der Beziehung ausgenutzt fühlten. Mehr Frauen als Männer geben als Gründe für eine Affäre an, dass ihnen die emotionale Bindung zu ihrem Hauptpartner fehlt, dass sie generell nicht verfügbar sind oder dass sie keine ausreichende romantische Unterstützung erhalten.

Um die Heilung zu beschleunigen, muss der untreue Partner erkennen, dass er alles, was ihn zu einer Affäre getrieben hat, beiseite legen muss, bis er den Akt des Betrugs selbst erkennt und Reue empfindet. Sie stehen zu Recht vor Gericht, weil sie den Wert ihrer primären Beziehung entwertet haben, weil sie einer eigennützigen Motivation erlegen sind und weil sie das Risiko eingegangen sind, den anderen Partner schwer zu verletzen.

Als Verbündete bei der Heilung der Beziehung müssen sie bereit sein, die Frustration, den Ärger oder die Vergeltung ihres betrogenen Partners zu ermutigen und auszuhalten. Sie müssen bereit sein, so lange durchzuhalten, wie es nötig ist, ihre eigenen Bedürfnisse und unterschwelligen Kränkungen zurückzustellen und sich voll und ganz für die Heilung der Wut und des Kummers ihres Partners einzusetzen. Je mehr sich der Verräter oder die Verräterin für den Prozess einsetzt, desto eher wird sein oder ihr Partner oder ihre Partnerin heilen können.

Die Rolle des traumatisierten Partners

Sich am Boden zerstört, gedemütigt und gebrochen zu fühlen, ist eine schwere Erfahrung, die es zu überstehen gilt. Obwohl der traumatisierte Partner allen Grund hat, verärgert zu sein, muss er oder sie diese Reaktionen aufrichtig und engagiert verarbeiten, während sich der andere Partner verpflichtet, alles zu tun, was für die Heilung notwendig ist.

Der Partner oder die Partnerin, der oder die an einer PTBS leidet, wird höchstwahrscheinlich unter heftigen Stimmungsschwankungen, dem Auftauchen tiefer liegender, ungelöster Probleme und quälenden Wellen der Trauer leiden. Während sie gleichzeitig das Bedürfnis haben, zurückzuschlagen, wegzulaufen oder sich unbeweglich zu fühlen, müssen sie lernen, sich selbst zu beruhigen, Widerstandskraft zu entwickeln, Unterstützung von außen zu suchen und sich zu einem neuen Glauben an eine bessere Zukunft zu verpflichten.

Wenn sie darüber hinaus in der Vergangenheit traumatisiert wurden, müssen sie auch das, was in der Gegenwart passiert, von dem abgrenzen, was sie in der Vergangenheit ertragen haben, damit sie den aktuellen Verrat ihres Partners nicht für etwas verantwortlich machen, das sie nicht verursacht haben.

Eine zukünftige Beziehung aufbauen

Beide Partner müssen erkennen, dass ihre vergangene Beziehung vorbei ist und dass es ihr Ziel ist, eine neue Beziehung aufzubauen, die den Herausforderungen der Zukunft standhält. Wenn der Partner, der der Verbündete in der Heilung ist, mit dem Partner, der bereit ist, weiterzuziehen, zusammenkommt, können sie eine neue Art von heiligem Vertrauen schaffen, das durch das, was sie gemeinsam durchgemacht haben, wesentlich stärker sein kann.

Dieser Prozess ist weder etwas für diejenigen, die eine schnelle Lösung suchen, noch für diejenigen, die an der Vergangenheit festhalten. Einen wahren Verrat zu oberflächlich zu betrachten, kann zu unlösbarem Schmerz führen. Misstrauen, Wut und Schmerz für immer mit sich herumzuschleppen, wird schließlich jede Hoffnung auf echte Heilung zerstören. Der Partner, der betrogen wurde, muss ernst nehmen, was er oder sie getan hat. Der Partner, der betrogen wurde, muss wirklich den Wunsch haben, die Beziehung wieder aufzubauen und letztendlich zu lernen, dieser Person wieder zu vertrauen.

Ja, ich habe Partner gesehen, die diese Art der Heilung vollzogen haben, und zwar auf wunderbare Weise. Sie nehmen die Lehren aus der Vergangenheit, lernen mutig und ehrlich zu kommunizieren und bauen etwas auf, das keiner von ihnen vorher gekannt hat. Der Beziehungs-Phoenix kann aus der Asche ihres gegenseitigen Kummers auferstehen.

Über den Autor/die Autorin

Dr. Randi Gunther ist klinische Psychologin und Eheberaterin, die in Südkalifornien praktiziert. In ihrer vierzigjährigen Laufbahn hat sie mehr als 100.000 persönliche Beratungsstunden mit Einzelpersonen, Paaren und Familien geleistet. Dr. Gunther und ihr Mann haben sich als Teenager kennengelernt und sind sich seit über sechzig Jahren treu geblieben.

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