Simon Wiedemann

Du hast die Affäre entdeckt und der Gedanke daran, und ob die Affäre emotional oder sexuell ist, reißt dich aus deinem bisherigen Leben und schmeißt dich in den Kaninchenbau, wie in Alice im Wunderland. Alles dreht sich, deine Welt steht kopf. Die Gedanken an die Untreue und den Vertrauensbruch sind so unwirklich, einfach undenkbar, und du willst nicht glauben, dass dein Partner oder deine Partnerin dich niemals betrügen könnte.

Doch das ist deine neue Realität, und die Frage nach dem “Warum”, welche dich gefühlt jede Minute des Tages quält, das drängende Gefühl, die Untreue verstehen zu wollen, und die Ungeduld alle Fakten über die Affäre wissen zu wollen und alle Fragen beantwortet zu bekommen, zehren dich energetisch auf. Du stellst dir tausend Fragen zur Affäre, zu deinem Partner und zur Zukunft eurer Beziehung. Dein Bedürfnis nach ehrlichen Antworten ist fast unstillbar groß, doch es gelten für die Gespräche mit deinem Partner oder deiner Partnerin besondere Regeln.

Um mit deinem Partner oder deiner Partnerin in Ruhe und ohne Zeitdruck über die Affäre sprechen zu können, plant ein Zeitfenster ein, an welchem ihr ungestört seid. Habt ihr Kinder, so rate ich euch, dass diese in der Wohnung / dem Haus nicht anwesend sein sollten. Wenn ihr mit den Gesprächen über die Untreue erst beginnt, wird es euch beiden, besonders aber dem betrogenen Partner, sehr schwer fallen ruhig zu bleiben. Kinder sind bestmöglich vor dieser Krise zu schützen und sollten euch nicht laut streiten hören.

Bereite Fragen an deinen Partner vor, und versuche während des Gesprächs ruhig und gefasst zu bleiben. Achte darauf wie dein Partner reagiert und was seine Körpersprache dir sagt, und lasse dich auf gar keinen Fall in einen Konflikt verwickeln. Ein Gespräch zu unterbrechen, deine Fragen auf mehrere Gespräche aufzuteilen, und das Gehörte zuerst zu verarbeiten, um später fortzufahren, ist immer der bessere Weg, als wütend zu werden, Vorwürfe auszusprechen oder gar Schuldzuweisungen zu machen. Das zwingt deinen Partner oder deine Partnerin ansonsten in die Defensive und erschwert und verlängert den Prozess der Aufklärung der Affäre deutlich. Reagierst du auf die Antworten deines Partners oder deiner Partnerin wütend, so könnte er oder sie bei zukünftigen Gesprächen vorsichtig sein, was er oder sie dir sagt, damit wieder eher zum Lügen neigen, und sich fürchten dir die volle Wahrheit über das volle Ausmaß der Affäre zu beichten.

Die häufigsten Fehler bei der Entdeckung und Bewältigung der Affäre

  • Zu glauben, wenn sich dein Partner/deine Partnerin bereit erklärt die Affäre oder sein/ihr Verhalten zu beenden, es wirklich beendet wird. Du solltest nicht glauben, dass dein Partner oder deine Partnerin in der Lage ist, sein/ihr Verhalten effektiv zu ändern und den Kontakt mit dem Affärenpartner abzubrechen. Es ist ein schöner Gedanke, aber sehr unrealistisch. Die Bewältigung der Untreue braucht auf beiden Seiten Zeit und es wird schwierig, wenn der Affärenpartner deinen Partner oder deine Partnerin nicht in Ruhe lässt.
  • Du forderst von deinem untreuen Partner zum Zeitpunkt der Offenlegung der Affäre eine hundertprozentige Zustimmung zu eurer Ehe/Beziehung. Selbst wenn dein Partner oder deine Partnerin bereit ist, ein solches Versprechen zu geben, bedeutet dies nicht wirklich etwas. Dein Partner oder deine Partnerin mag es im Moment ernst meinen, aber nicht erkennen, wie groß das Problem ist, welches er/sie tatsächlich hat. Süchtige können nicht einfach aufhören. Besonders Menschen in einer emotional verstrickten Affäre haben Schwierigkeiten sich zu lösen.
  • Zu denken, dass es hilfreich ist deinen Partner mit Schuldgefühlen zu beladen. Dein Partner oder deine Partnerin weiß bereits, dass das was er/sie getan hat, falsch ist, auch wenn er/sie es dir nicht eingesteht. Das Aufzeigen solcher Dinge bewirkt normalerweise nur, dass dein Partner oder deine Partnerin mehr Zeit benötigen wird, bis er/sie bereit ist für ein offenes Gespräch über die Affäre.
  • Zu viel Sicherheit von geänderten Telefonnummern und E-Mail-Adressen erwarten. Obwohl diese Maßnahmen hilfreich sein können, reichen sie nicht aus. Du wirst deinen untreuen Partner oder deine untreue Partnerin nicht davon abhalten, ein neues Telefon, eine neue SIM-Karte oder ein neues E-Mail-Konto zu erhalten.
  • Zu glauben, dass du deinen Partner sicher und von Versuchungen fern halten kannst. So verlockend es auch sein mag, aber sicherzustellen das dein Partner oder deine Partnerin nicht in Versuchung kommt, ist unmöglich. Du kannst versuchen, rund um die Uhr mit deinem Partner oder deiner Partnerin zusammen zu sein, aber solltest du mit deinem Partner oder deine Partnerin nicht gerade in der gleichen Firma arbeiten, ist es schlicht unmöglich. Ehrlich gesagt, ist es nicht einmal möglich, selbst wenn du mit deinem Partner oder deiner Partnerin zusammenarbeiten solltest. Einer von euch kann Besprechungen oder Besorgungen tätigen, bei denen der andere nicht dabei ist.
  • Der Versuch, mit der Affäre, Pornografie oder anderem Verhalten zu konkurrieren. Die Affäre oder das sexuelle Verhalten ist nicht notwendigerweise auf einen Mangel in der Ehe/Beziehung oder sexuellen Beziehung zurückzuführen. Selbst wenn es so ist, kannst du nicht mithalten. Eine Ehe/Beziehung und eine Affäre sind zwei völlig verschiedene Arten von Beziehungen.
  • Den Affärenpartner oder die Affärenpartnerin schlecht machen. Wenn dein Partner oder deine Partnerin zwischen den Stühlen sitzt (einen Fuß in der Ehe, einen Fuß in der Affäre), trifft dies die falsche Seite der Ambivalenz und kann deinen Partner oder deine Partnerin von dir wegschieben. Oft wird dadurch dein Partner oder deine Partnerin in eine Position gebracht, in welcher er oder sie den Affärenpartner verteidigt, und das dient keinem guten Zweck.
  • Wenn du versuchst, deinen Partner davon zu überzeugen, dass ihn/sie niemand so sehr lieben wird wie du. Wenn sich dein Partner oder deine Partnerin in einer emotional verflochtenen Affäre befindet, stehen die Chancen gut, dass er/sie möglicherweise bereits der Meinung ist, dass dies nicht der Fall ist. Es kann deinen Partner oder deine Partnerin sogar zu der Einstellung „Ich zeige dir, dass ich von der anderen Frau/dem anderen Mann genauso geliebt werde“ ermutigen.
  • Verwende deine Kinder nicht als Spielfiguren. Vielleicht (sogar unwissentlich) hast du deine Kinder dazu benutzt, deinen Partner oder deine Partnerin dazu zu bringen, zu bleiben, oder du hast sie benutzt, um deinen untreuen Partner oder deine untreue Partnerin zu bestrafen, wenn er/sie gehen sollte. Dieses Verhalten wird nur deine Kinder verletzen. Du solltest einen untreuen Partner oder eine untreue Partnerin auf gar keinen Fall zum Bleiben zwingen, wenn er entschlossen ist, zu gehen.
  • Deinen untreuen Partner/deine untreue Partnerin mit Schuld, Scham oder den Meinungen anderer belasten, um ihn/sie vom Gehen abzuhalten. Aller Wahrscheinlichkeit nach fühlt sich dein Partner oder deine Partnerin, ungeachtet dessen, ob er/sie es dir gegenüber zugeben wird, bereits schuldig und schämt sich dafür, was er/sie getan hat. Wenn du drohst, deinen Partner oder deine Partnerin zu entlarven, wird dies nur die Schuld und die Schande erhöhen. Es wird deinen Partner oder deine Partnerin nicht zu Hause halten.
  • Drohungen machen. Möglicherweise bedrohst du deinen Partner oder deine Partnerin, weil du der Meinung bist, dass dein Partner oder deine Partnerin durch Drohungen „das Licht sehen wird“ und ihn/sie dazu bringst, seine/ihre Meinung zu ändern. Drohungen erhöhen nur die Scham und Schuld, aber nicht das Verlangen oder den Willen zu bleiben. Zwang von einem Partner kann den untreuen Partner oder die untreue Partnerin tatsächlich davon abhalten, das zu tun, was du möchtest.
  • Versuchen, den Affärenpartner oder die Affärenpartnerin durch persönliche Konfrontation zu vertreiben. Die Konfrontation mit dem Affärenpartner, damit er/sie sich schuldig fühlt, ermutigt den Affärenpartner normalerweise nur zu der Annahme, dass dein Partner oder deine Partnerin dich letztendlich verlassen wird. Es kann den Eindruck erwecken, dass der Affärenpartner alle Macht hat, und ermutigt den Affärenpartner tatsächlich zu glauben, dass aus der Affäre eine langfristige Beziehung werden kann.
  • Kontaktaufnahme mit dem Affärenpartner oder der Affärenpartnerin und dem Affärenpartner glauben. Es ist interessant, wie oft ein verletzter Partner glaubt, dass der Affärenpartner die Wahrheit sagt und reuevoll den Fehler in seinem/ihrem Verhalten sieht, nachdem er/sie die Schmerzen erkannt hat, welche er/sie verursacht hat. Im Gegenteil, es ist nicht ungewöhnlich, dass der Affärenpartner lügt und die Situation manipuliert.
  • Zu glauben, dass es eine einfache Formel oder einen festen Kurs gibt, um das Krise zu bewältigen und zu verarbeiten. Es wäre schön, wenn es so wäre. Jede Affäre hat ihre eigenen Herausforderungen mit unterschiedlichen Lösungen, die nicht linear oder schrittweise sind, sondern für jede Situation und jedes Paar einzigartig sind. Eine fundierte und strukturierte Zusammenarbeit kann dein Leid jedoch verringern und die Bewältigung und Verarbeitung der Untreue fördern.
  • Versuche nicht alle Freunde des untreuen Partners/der untreuen Partnerin auf deine Seite zu bringen. Du hoffst vielleicht, dass du deinem untreuen Partner oder deiner untreuen Partnerin hilfst “aufzuwachen und die Realität zu sehen”. Einige Freunde deines Partners oder deiner Partnerin könnten auf deiner Seite sein, aber das bedeutet nicht, dass dein Partner oder deine Partnerin zuhören wird. Andere Freunde sind vielleicht der Meinung, dass dein untreuer Partner oder deine untreue Partnerin es richtig macht, jemanden zu verlassen der so kontrollierend ist. Wenn du diesen Schritt gehst, ist die Art der Kommunikation mit den Freunden und der Familie des Partners entscheidend.
  • Du versuchst deinen untreuen Partner/deine untreue Partnerin zu „umwerben“ und erwartest sofortige Dankbarkeit und sofortige Ergebnisse. Umwerben kann bei bestimmten Arten von Affären effektiv sein, führt jedoch in keinem Fall zu sofortigen Ergebnissen. Zum Beispiel kann ein Mann mit einer sexuellen Abhängigkeit für die Bemühungen dankbar sein, es wird jedoch das Problem für ihn nicht lösen.
  • Zu glauben, dass du als der treue Partner/die treue Partnerin “schuldlos“, und der/die einzige Partner/Partnerin bist, welche(r) Dinge zu vergeben hat. Selbst wenn du ein guter Partner oder eine gute Partnerin warst, ist niemand perfekt. Dein untreuer Partner oder deine untreue Partnerin hat wahrscheinlich Verletzungen und Dinge, die er dir vergeben muss. Nachdem du dich mit dem Schmerz der Affäre befasst hast, wird es hilfreich sein, die Ehe/Beziehung zu betrachten und sich der eigenen Verantwortung für die Untreue bewusst zu werden.
  • Zu glauben, dass dein untreuer Partner/deine untreue Partnerin dich ansprechender finden wird, wenn du die Aufmerksamkeit von anderen erhältst. Dein Partner oder deine Partnerin kann dich attraktiver finden, wenn du die Aufmerksamkeit anderer bekommst oder nicht. Dein Partner oder deine Partnerin kann sich tatsächlich erleichtert fühlen, wenn er/sie zu der Meinung kommt, dass du nicht alleine sein wirst, wenn die Ehe/Beziehung endet. So oder so bringt es keine Heilung oder Wiederherstellung deine Ehe/Beziehung. Deine Ehe/Beziehung wird zu einem Machtkampf.
  • Zu glauben, dass du als der treue Partner/die treue Partnerin, dasselbe tun solltest oder kannst. In dieser emotionalen Zeit verspürst du vielleicht den Wunsch, deinem untreuen Partner oder deiner untreuen Partnerin zu zeigen, wie es sich anfühlt, so betrogen zu werden, und wenn du das tust, wird dein Partner oder deine Partnerin letztendlich demütig zurückkommen. Es kann ihn/sie zurückbringen oder auch nicht. Doch wenn du diesen Ansatz ausprobierst, wird damit dein Leben nur noch weitaus komplizierter. Wenn du diesen Weg gehst, hast du den Schmerz der Untreue deines Partners und die Schuld deiner eigenen Untreue zu bewältigen. Ich rate dir davon ab!

Über den Autor

Simon ist unter anderem spezialisiert auf die Bewältigung von Untreue in Paarbeziehungen und hilft Menschen auf der Suche nach größerem Bewusstsein für ihre Ehe und der Liebe, welche sie täglich leben wollen. Simon arbeitet mit Menschen, um ihre schwierigen Beziehungen tiefgreifend und systematisch in vollständig emotional verbundene, authentische Partnerschaften zu verwandeln.

Simon ist ausgebildet in der Paartherapie nach der Gottman Methode, ist "Seven Principles for Making Marriage Work" Gottman Method Leader, und verfügt durch Weiterbildungen über das Wissen für die Behandlung von durch Sucht betroffene Paare, für die Behandlung von Affären und Traumata in Paarbeziehungen, und für emotionales Coaching von Kindern.

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