Simon Wiedemann

Dieser Quotient sagt tatsächlich den Erfolg oder Misserfolg von Langzeitbeziehungen voraus. Wusstest du, dass eine Beziehung, in der ihr euch zu 50-70% der Zeit gut versteht, statistisch gesehen nicht erfolgreich sein oder halten wird? Wenn ihr euch in nur 50% der Zeit gut versteht, ist es sogar wahrscheinlich, dass ihr euch trennt oder euch scheiden lasst. Das ist das Ergebnis einer hoch angesehenen Langzeitstudie von Dr. John Gottman, in der er verheiratete Paare über Jahrzehnte hinweg beobachtet, und die Variablen ermittelt hat, die eine Scheidung vorhersagen. 

Um den Unterschied zwischen glücklichen und unglücklichen Paaren zu verstehen, begannen Dr. Gottman und Robert Levenson in den 1970er Jahren mit Studien an Paaren. Dazu baten sie die Paare, einen Konflikt in ihrer Beziehung innerhalb von 15 Minuten zu lösen, und beobachteten dann die Interaktion der Paare. Nachdem sie die Videoaufnahmen der Interaktionen sorgfältig ausgewertet und die Paare neun Jahre später erneut befragt hatten, konnten sie mit einer Genauigkeit von über 90 % vorhersagen, welche Paare zusammenbleiben und welche sich scheiden lassen würden.

Ihre Entdeckung war einfach: Der Unterschied zwischen glücklichen und unglücklichen Paaren liegt in der Balance zwischen positiven und negativen Interaktionen während eines Konflikts. Sie fanden heraus, dass es ein ganz bestimmtes Verhältnis gibt, welches die Liebe dauerhaft macht.

Dieses „magische Verhältnis“ ist 5 zu 1. Das bedeutet, dass es in einer stabilen und glücklichen Ehe für jede negative Interaktion während eines Konflikts fünf (oder mehr) positive Interaktionen gibt. Bei Paaren mit diesem magischen Verhältnis an positiven Interaktionen, war Scheidung kein Thema. Das waren die Paare, die nie über Scheidung nachgedacht haben, und diese lebten in einer glücklichen, stabilen Ehe.

„Wenn die Meister der Ehe über etwas Wichtiges reden“, sagt Dr. Gottman, „streiten sie vielleicht, aber sie lachen auch und necken sich und es gibt Anzeichen von Zuneigung, weil sie emotionale Verbindungen aufgebaut haben.”

Dr. Gottman fand auch heraus, dass bei Paaren mit einem Verhältnis von 0,8:1 die Beziehung sehr instabil war und kurz vor der Scheidung stand. Am anderen Ende des Spektrums fand er heraus, dass Paare mit einem Verhältnis von 22:1 extrem glückliche Paare mit erfüllten Beziehungen waren. Das waren die Paare, die in der Gesellschaft anderer in den höchsten Tönen von ihren Partnern sprachen. Sie drückten regelmäßig gegenseitig Spaß als Bewunderung aus. Sie freuten sich darauf, einander zu sehen. Sie machten den ganzen Tag über Angebote für eine Verbindung. Sie sahen ihren Partner wirklich als ihren Verbündeten.

Negative Interaktion führen zu einem negativen Gefühlszustand

Negative Interaktionen, wie die vier Reiter der Apokalypse, beschrieben im Buch “Die sieben Geheimnisse der erfolgreichen Ehe“, sind ein Prädiktor für eine Scheidung. Wut ist zwar eine negative Interaktion und eine natürliche Reaktion bei Konflikten, aber sie ist nicht unbedingt schädlich für eine Ehe. Dr. Gottman erklärt in „Why Marriages Succeed or Fail“, dass „Wut nur dann negative Auswirkungen in der Ehe hat, wenn sie zusammen mit Kritik oder Verachtung geäußert wird oder wenn sie defensiv ist.“

Negative Interaktionen während eines Konflikts sind z. B. emotional abweisend oder kritisch zu sein oder sich zu verteidigen. Körpersprache wie Augenrollen kann eine starke negative Interaktion sein, und es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Negativität eine große emotionale Macht hat, weshalb es fünf positive Interaktionen braucht, um eine einzige negative Interaktion zu überwinden. Negative Interaktionen kommen auch in gesunden Ehen vor, aber sie werden schnell repariert und durch Bestätigung und Empathie ersetzt.

Der Einsatz der vier apokalyptischen Reiter:

Kritik: Kritik wird von Beschwerden unterschieden. Eine Beschwerde ist die Aufforderung an eine andere Person, ihr Verhalten auf eine bestimmte Art und Weise zu ändern. Kritik bedeutet, jemanden zu etikettieren und sich auf seinen Charakter zu beziehen, anstatt auf das Verhalten, das du gerne ändern würdest.

Verachtung: Das Herz der Verachtung ist, sich selbst auf eine höhere Ebene zu stellen und auf die andere Person herabzusehen. Es ist eine Haltung, in der die verachtende Person sich selbst für
als besser oder überlegen gegenüber der anderen Person hält.

Rechtfertigung: Rechtfertigung ist eine Art, sich zu schützen und einen vermeintlichen Angriff abzuwehren. Eine defensive, rechtfertigende Reaktion impliziert: „Das Problem bin nicht ich, sondern du.“

Mauern: Irgendwann schaltet ein Partner ab. Er oder sie verhält sich so, als ob es ihn/sie nicht mehr interessiert, was du sagst. Sie sind physisch anwesend, scheinen aber desinteressiert und verstimmt zu sein. Sie sind da, aber sie sind nicht wirklich da. Es ist, als würde man mit einer Steinmauer reden.

Fünf positive Interaktionen für eine negative Interaktion

Paare, die aufblühen, gehen anders mit Konflikten um als solche, die sich schließlich trennen. Die Meister der Ehe gehen nicht nur sanfter mit Konflikten um, sondern reparieren sie auch auf kleine und große Weise, um das Positive in ihrer Beziehung hervorzuheben. Im Folgenden findest du eine Liste von Interaktionen, die stabile Paare regelmäßig nutzen, um ihre positive Einstellung und Nähe zu erhalten. Achte auf das „magische Verhältnis“ von 5 zu 1 – oder mehr.

Wertschätzung teilen. Sage deinem Partner/deiner Partnerin jeden Tag drei Dinge, die du an ihm schätzt.

Zeige oft Zuneigung. Zuneigung kann sowohl körperlich als auch verbal sein, wie z.B. Händchen halten, zusammen kuscheln, oder „Ich liebe dich“ sagen. Dr. John Gottman schlägt vor, dass Paare jeden Tag einen Sechs-Sekunden-Kuss teilen. Er sagt darüber: „Ein Sechs-Sekunden-Kuss ist ein Kuss mit Potenzial.”

Sei ein aktiver Zuhörer. Achte darauf, dass du zuhörst, um zu verstehen und nicht nur zu antworten. Stelle Fragen, fasse zusammen und stelle Augenkontakt her. Höre zu ohne zu werten und sei einfach für deinen Partner oder deine Partnerin da.

Erweise deinem Partner einen Dienst. Mache etwas für deinen Partner, das ihn entlastet, z.B. eine Hausarbeit oder eine Aufgabe, für die er normalerweise zuständig ist. Entlaste deinen Partner einen ganzen Tag am Wochenende um ihm/ihr Zeit für sich selbst zu geben.

Zeige deinem Partner, dass du an ihn denkst. Kaufe ihm/ihr seine/ihre Lieblingsspeise oder erinnere ihn/sie daran, ihn/sie nach einem wichtigen Treffen auf der Arbeit zu fragen, von dem er/sie dir erzählt hat. Auch kleine Nachrichten am Tag, zeigen, dass du an deinen Partner oder deine Partnerin denkst.

Habt Spaß zusammen. Nimm dir Zeit für wöchentliche Verabredungen oder schaffe dir ein tägliches Ritual der Verbundenheit, wie z.B. einen Kaffee zusammen zu trinken oder einen (Abend-)Spaziergang zu machen. Wende die magischen 6 Stunden in deiner Ehe/Beziehung an.

Reagiere positiv auf Angebote zur Verbindung. Achte darauf, wann dein Partner versucht, eine Verbindung herzustellen. Wenn dein Partner dich zum Beispiel fragt, wie dein Tag war, sag mehr als „gut“. Erzähle ausführlich und frage ihn dann auch nach seinem Tag. Wende dich deinem Partner/deiner Partnerin zu, anstatt von ihm/ihr ab.

Übe dich in Empathie. Besonders bei Konflikten ist es wichtig, dass du versuchst, die Gefühle deines Partners zu verstehen und zu teilen. Versetze dich in seine/ihre Position, tauscht die Rollen, und eröffnet damit andere Sichtweisen. Emotionen sind immer eine Chance für eine Verbindung.

Teste dein Verhältnis

Ist deine Beziehung unausgewogen? Beobachte, wie du und dein Partner miteinander umgehen. Gibt es für jede negative Interaktion auch mehr positive Interaktionen? Wenn nicht, nimm dir vor, mehr positive Interaktionen in deiner Beziehung zu schaffen, und versuche auch, die kleinen positiven Momente zu bemerken, die es bereits gibt und die du vielleicht übersehen hast.

Führe eine Woche lang ein Tagebuch, in dem du die positiven Interaktionen in deiner Ehe festhältst, egal wie klein sie sind. Die Forschung von Dr. Gottman hat gezeigt, dass deine Ehe umso glücklicher und stabiler ist, je mehr positive Handlungen und Gefühle du in deiner Ehe erzeugen kannst.

Folge meinen Social Media Kanälen (#kleinegesten) um mehr positive Interaktionen zu lernen, und teile mit anderen was du gerne für deinen Partner oder deine Partnerin tust.

Über den Autor

Simon ist unter anderem spezialisiert auf die Bewältigung von Untreue in Paarbeziehungen und hilft Menschen auf der Suche nach größerem Bewusstsein für ihre Ehe und der Liebe, welche sie täglich leben wollen. Simon arbeitet mit Menschen, um ihre schwierigen Beziehungen tiefgreifend und systematisch in vollständig emotional verbundene, authentische Partnerschaften zu verwandeln.

Simon ist ausgebildet in der Paartherapie nach der Gottman Methode, ist "Seven Principles for Making Marriage Work" Gottman Method Leader, und verfügt durch Weiterbildungen über das Wissen für die Behandlung von durch Sucht betroffene Paare, für die Behandlung von Affären und Traumata in Paarbeziehungen, und für emotionales Coaching von Kindern.

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